В 2014 году, мне было 21. В 21год я развелась. В браке мы были год...
Я выходила замуж уверенная на 100%, что человек этот моё всё) Наивная дура. Враньё началось после того как его отправили работать в другой город. Я переехала с ним в Южно Сахалинск. Жена военного) Звучит красиво, а на деле это был капец.

Не хочу вспоминать все ссоры и его обманы, но когда вскрылся факт измены я ушла. Красиво, как поётся в песне, сказав, что еду по учёбе, но зная, что не вернусь. Развод он долго не давал, угрожал.Но в итоге успокоился. А так как я мега адекватная девушка, то конечно всегда стараюсь по возможности даже с мега говнястым человеком, остаться в хороших отношениях. Под хорошими отношениями я не подразумеваю секс, это просто элементарное поздравление с др/новым годом, ну или если вдруг, как говорит моя мама гвоздь надо прибить.

За те года, что мы были порознь было много моментов, спустя два года после развода мы виделись и даже переспали.Хотели сойтись, но в последний момент я передумала. Мы общались на отдалённые темы, переписывались в Vk. Он был долго в отношениях. А в прошлом году, летом мы увиделись. Он пригласил в «наше кафе». Очень долго болтали, тепло посидели. Я смотрела на него и не понимала… Кого я любила? Как так-то? Вообще никаких чувств. Максимум дружеские. Он пригласил к себе, но я отказалась.

Мы вызвали такси и уехали в разные части города… А последние пару дней он начал ооочень активно писать.Я думала мб он снова приехал в Врн в отпуск. Но нет, просто у него настальгия. Просто говорит сожалеет о многом, но если б отмотал время назад-меня б вернул в свою жизнь) Приятно, но мне уже так всё равно, что даже отвечать не хочу. Просто тупо.Да и не к чему.

Ну как с бывшим) Он скорее бывший любовник. Ну начну по порядку.

Вчера у меня было настроение весна. Я долго настраивала новую рекламную компанию в Директе, одного из клиентов. И плюнув решила взять кофе и пойти в наш лесопарк. Благо он прямо через дорогу. Не стала я ходить по центральным дорожкам, пошла в чащу фоткать подснежники и пить свой Лате.
Пока я вдохновлялась смотря на природу и пролетающих шмелей рядом оказалась девушка, которая видимо тоже решила пройтись не по оживлённой части Олимпика.
Она мне улыбнулась и позвала прогуляться вместе до родника, а это на минуточку 6 км в одну сторону)
Но это же я! Конечно я согласилась, разговарились, девушка оказалась старше меня на 7 лет, но очень позитивная. В итоге на обратном пути мы блин заблудились. Ходили как дурочки туда суда средь леса и искали тропинку.
После 3х часовых блужданий мы вышли к центральной аллеи и ко входу… И вот я уже выхожу на асфальтную часть парка, поднимаю глаза и вижу ЕГО! Петю)
Познакомились мы лет5 назад. Были красивые ухаживания (цветы и прочая лабуда), но меня к нему не тянуло от слова совсем. Хотя вру, не так он был до опиздинения красив, самовлюблён и к тому же чемпион России по одному из видов спорта) Сейчас у него своя компания и ездит он на Bmw. Всё как я люблю!
Ноооо… Я знала, что какая бы я стройная/красивая/умная не была у него таких ещё с десяток. И так и оказалось. Он признался, что у него много девушек, а мы можем только секс по дружбе иметь. А я и не расстроилась, секс то был хороший.
Но потом я встретила того, кто смог заполнить всем и вся этого Петю. Того, кто сделал меня самой счастливой, кто говорит люблю, а я это чувствую! В общем своего нынешнего. И все мои любовнички пошла на х… й! 
И вот мы встретились с Петей, этот красавчик так рад был меня увидеть, взял меня за локоть, отвел в сторону… И начал говорить, про массаж стоп, про вино и что-то ещё, а я смотрела и улыбалась. Сказала, что спешу. Развернулась и под его взгляд пошла к выходу. Занавес!

Перечитала пару книг по психологии и поняла, что все травмы и нестабильности в харктере-действительно родом из детсва.
Ха) Даже мои блядские наклонности, тоже с тех времён.
Но начнем с садика. Мне 5 лет. Я тихая голубоглазая блондиночка, очень скромная и робкая. Девочки меня не любили, а парни наоборот (вот откуда ноги растут). Парнни неведая этого флиртовали по детски(то игрушку отнимет, то подарит свою, то потрепит за косу).А главный мальчик в группе вообще отмачивал, говорил что я его будущая жена и называл своей королевой. 
В общем ещё в том мелком возрасте я поняла, что девочки меня не навидят (хрен пойми за что) и вечно наровили меня довести до слез или избить, а парни в основном хотели внимания.

Но в школе (5-9 класс) и парни меня не все любили. Я была худая, длинноногая стропила с огромными наивными глазами, конопушками и белыми длинными волосами с кудряшками). Несмотря на внешность я частенько дралась. В основном с парнями. Они считали меня отстойной из-за дешевой одежды. Я росла в бедной семье. Я не знаю как я до училась до девятого класса, но друзей у меня было раз два и обсчелся.

Я до сих пор не пойму откуда у детей такая жестокость? Они выкидывали мои вещи из окна харкали на них и порой на мою спину, когда я не видела, обливали меня водой, выковыривали из плошек землю и сыпали мне на волосы, рвали учебники и мои сумки...
И это только малая часть. Я не знаю как я не сошла с ума) Я была сильной и могла дать отпор. Всё начало стихать к 9 классу, когда я стала жественно, округлилась немного. Тогда уже парни по  другому стали смотреть. Но я их искренне ненавидела! И сейчас я понимаю откуда у меня с 16 до 25 лет было это «бешенство матки». Я действительно была помешана на мужчинах и на сексе. Наверное на подсознании я таким способом повышала в своей голове свою самооценку. Тупо, да! Но тогда мне так не казалось.

Уже пару недель хотела сюда вернуться. Было много мыслей и куча идей которые хотят быть записанными.
Последний пост был летом прошлого года) Да уж!
Но… очень много поменялось в моей жизни. За время, что я тут отсутствовала у меня начались новые отношения, я слетала на самый лучший отдых за всю жизнь в Турцию (хоть это и не первая поздка туда).
Я бросила работу и стала работать на себя!!! Я эту идею вынашивала много дней и даже лет.
А за всё огромное спасибо одному человеку. Человеку который сделал меня другой, который снова дал мне чувства которых я уже и не думала испытать.Страсть которая давно сидела и не просыпалась со времен расставания с Лёшей.
Наше знакомство было на сайте знакоств и по началу я не планировала переносить это во что то большое и огромное. Но человек был настолько восхитителен во всём:
ухаживания, характер, внешность и одно из важнейших-секс!!!
Я не хочу ничего говорить. Но я уже знакома с его семьей. 
Единственный нюанст он работает в Японской компании (сам русский) и сейчас он не в России-приедет в июне. 
Я оооочень скучаю! Мы созваниваемся 24/7 и я дышу этим человеком.

Время 12ть ночи, а Катю прорвало писать. Не помню писала я или нет, но… Лёша женился.
Бляяяя, это для меня было таким шоком, что я даже не знаю как описать, чтоб люди поняли) Это сравнимо с тем, что еслиб самый заядлый бабник из известных вам женился.
Леша-человек которого в определенный момент жизни я любила и не изменяла.
А потом всё пошло по пиздеее...
Начались измены (с его стороны, но из-за моего поведения), начались ссоры, драки мы не общались по пол года и опять сходились.
Когда мы втречались, не общавшись месяц он выезжал в лес, ставил машину и мышли гулять. Я психовала, выговаривала обиды, а он молча подходил, загибал меня раком и несмотря на моё«сопротивление» трахал как в последний раз! И мы мирились!
А один раз, что-то наподобие было зимой.Был мороз (не 20-30 градусов) около 10 точно.Мы проуливались в пригородном парке среди деревьев и тут… Он приказным тоном говорит иди вперед к тому дереву и спусти штаны.Сам в это время стягия свои. И я шла и делала, потому, что адренали, потому, что я тоже этого хотела. Да и секс был просто-отвал бошки!
Таких сумашедших историй у нас с ним много. Но то как мы ревновали друг друга-это отдельная тема. Там и телефоны бились и мой ноут страдал.Эх, были времена.
Наверное такие отношения должны быть у каждой.Но ужиться мы не смогли.Две ярких личности, красивая пара которой как потом оказалось многие завидовали.
Жаль ли мне, что я не на месте его жены? И да и нет!
Объясню:
Да-потому, что то что было с ним больше ни с кем не было(похожее, что-то с Женей было, но там другие чувства).Это было ярко, страстно и красиво. Это те отношения память о которых будет храниться в твоей голове постоянно.
Нет-потому, что даже если мы расписались (а он этого хотл и знакомил даже с родителями), то мы бы просто придушили друг друга.Он хотел жить за 50км от города, в селе, в частном доме. Я хотела карьеру и никуда не уезжать из города. Он хотел меня приручить. а са не приручился… Мною не приручился.
Но нынешняя его жена (капец противно это даже писать)- сего слов очень скромная и верущая.
Если честно, я больше рада за него, чем нет.
Просто воспоминания пьянят...
Просто это было как вчера((((

А вот и я)

Почему редко пишу? Потому, что куча дел, а когда есть время начинаю собирать мысли в кучу, а их так много, что просто не знаю с чего начать.

Сказать, что много интересно произошло не могу. Из путешествий-отметила свои 29ть с Женей в Сочи. Было круто, но мало. В мае съездила наконец в Краснодар, в Парк Галицкого с Игорем.И по приезду чуть неотхватила люлей от Жени.
Да Женя дико ревнует к Игорю, хоть и знает, что секс с Игорем, да и отношения я не хочу строить.

После того как я приняла решение расстаться с Игорем-я ни единого раза не пожалела!
Наоборот-вытаскивала себя за волосы из глубокой депрессии. И вуа-ля это получилось! Про депрессию и панические атаки писать не хочу.
В общем с Женей кроме хорошего секса ничего не происходит. Я уже давно стала зарабатывать больше него, а для мужчин это о как тяжело и неприятно.

Моя цель и мечта исправить ошибки) Попытаться настроить общение и вернуть человека которого я бросила 5  лет назад. Я про Виталика.… Это оооч не просто. Человек мне не верит и наерное правильно делает. Но время покажет.

Ой, смотрите ка) Нашла минутку для Блога.Но я, на самом деле ооочень хотела для самой себя, закрепить свои достижения 20 года. Всем ясно, что год был не сахар, но у меня это был год «перерождения».
Я была в затяжной депрессии. И начала я понимать это к концу весны. Я два года была в больных отношениях.Я жила с человеком абсолютно его не любя!
Я была такой дурой. Думала, что раз он заботливый, спортивный и весёлый-этого хватит чтоб строить что-то.

Но нет. Этого хватило только на какую то симпатию, а когда я согласилась переехать к нему там начались сюрпризы! Он ставил своё Я на первое место. Особенно в сексе. И я себя перестала любить и нравится себе. Был дикий стресс. Я плакала от бессилия. Но паралельно пока сидела на карантине прошла курсы по рекламе. И начала брать работы не только в рамках Веб студии, но и сама стала зарабатывать.

Потом я съехала от Игоря.Он был в шоке. Мы оба плакали. Я привыкла к человеку. Но я его, как уже сказала выше не любила. Я не трахалась с ним и даже засыпать с ним не хотела. Мне помог переехать Женя. И Женя предложил перейти из секс отношений в постоянные серьезные. Я согласилась. Но наверное зря. Он перетал работать. Стал злой, как мне показалось из-за того, что я стала хорошо зарабатывать. А когда я захотела осенью свалить за границу, он сказал у тебя есть деньги ты и едь. И что там делать? 
Конечно я не собиралась за него платить.Но он и не хотел искать работу.Перебиваясь с однго на другой заработок. Пытался бросить пить. Очень настаивал на знакостве с моими родителями. Летом я их познакомила. 

И сегодня мы едем к ним встречать Нг.Это всё круто, но я решила, что мое терпение на исходе. И Женя пойдет в далекое путешествие, если не научится контролить своё потребление алкоголя.

А в целом-это год был крутой! Дал мне толчёк(пинок) волшебный) Я нашла душевный балласт. Пытаюсь меняться и любить себя снова.Я начала зарабатывать больше и мотивироваться от разных крутых людей! Я поняла, что я не хочу терпеть рядом подруг, которые хоть и больше 10 лет с тобой, но последние годы звонят и пишут только чтоб поныть и пожаловаться. А когда ты говоришь о своиъх проблемах перебивают и не хотят даже слушать. Уметь говорить Нет-это круто! Уметь прощать и отпускать-это чистый кайф! 

Любите этот мир, эту жизнь. Занимайтесь не только сексом, но и развитием. Всем удачи и добра в новом 2021 году!!!!

Есть такие мужчины… Они не плохие в целом. Они даже любят в какой-то мере тебя, но...
Они не хотят «рости», меняться, развиваться. Он работает на своей работенке, получает 40-50 тысяч и все. Тчк блин. А тут такая ты. Ой привет, я вот курсы прошла, я хочу больше зарабатывать. А стартовали вы по финансам примерно на одном уровне.

А тут упс! А ты хочешь большего!? Квартира, машина, отдых за границей. Но зачем? Ему и в России то хорошо. Вон смотри пивко вкусное, рыбка соленая. Кле. Не голодаем и то уже хорошо.
Да, милый, но разве тебе не хочется лучшей жизни? Спросишь ты. Он ухмыльнется и скажет, что его все устраивает. А тебя разве нет? Вот какая неугомонная, тебе надо ты иди меняйся, разаивайся и тд и тп.
Бляяяя! Почему? Почему ты отбрыкиваешься от моей мотивации как черт от ладана? Влияние общества, родителей? Или страх? Страх менять ту стабильность, на что то новое и не изученное. Как? Ведь кругом целый мир! Он прекрасен и восхитителен! Оглянись! Он вокруг и поет, чирикает, мяукает, шелестит и зовет тебя изведать себя. А ты закрыт на замки. Изнутри. Стремно. И тут выбор только мой. Страдать и делать вид, что все норм, тащить всё на себе. Или послать человека куда подальше и вздохнув полной грудью перешагнуть этот участок жизни.

Стала редко писать) Некогда, а порой слишком много идей, что не знаешь что же выбрать.

Сегодня, в свой законный выходной я проснулась очень счастливой.Было начало 11го утра. Я неспеша приняла душ, выпила йогурт и поняла, что у меня новая ступень жизни!

Да! Именно так.Мне 28 лет, но я только сейчас избавилась от большинства страхов, домыслов и зависимостей от людей. Я работаю на любимой работе, а помимо официальной работы где я тружусь уже 5 лет менеджером по рекламе, я стала зарабатывать сама! Да! я научилась делать крутые сайты, Рекламу в поисковых системах и дизайны для соц сетей! У меня есть хороший догод! И теперь я не та кто вечно ныл о нехватке денег, а та которая стоит на ногах и может занять близким! Сейчас я могу свободно поехать за границу, хотя до этого там была только раз и то за счёт бывшего! А ещё я отпустила ненужных, или как говорят «тянущих вниз», токсичных людей.Моё окружение ооочень почистилось! Осталось пара-тройка друзей. А раньше их было больше 20ти...

Все эти перемены происходили по накатанной. И если раньше я плакала и страдала-когда друзья «отваливались», боялась быть одна с мыслями, то сейчас я стала себе лучшим другом! Моя главная цель-это свершенствование себя.Духовно, морально и физически. 

Раньше мне было страшно даже подумать, что я внезависимости от своей вебстудии буду брать клиентов.Я болась сделать первый шаг-разместить объявление об услугах, боялась несправиться… Зря! Ох зря! Я долго тянула эту резину.Давно бы жила в достатке.

Так же и с мужчинами. Кто давно со мной, то знает, что мой блог начинался еще со времен blog,ru.Но птом я перекачевала сюда. И 99% моих постов были о сексе и об отношениях. Сейчас я подуспокоилась.Да у меня как и прежде всё очень интересно. Я съехала от Игоря и теперь пробую строить отношения с человеком с которым у меня 7 лет был только секс. Это Женя...

Он признался мне в любви, он стал очень нежным и чутким! А секс все так же топ! Бывший муж, Женя и Лёша (который к слову женился и мы больше не общаемся)- это топ лучших моих любовников. Женя конечно во всем хорош, кроме своих пагубных привычек. Он так же выпивает, меньше и реже чем раньше, но… почти каждый день после работы. А когда мы ндавно поругались сильно, то и вообще как оказалось неделю подряд бухал! Сука! И если это не закончится, то будущее с ним я точно не вижу.  

А тут как назло, появился еще один экземпляр из прошлого… Сережа-темная лошадка. Мне было 18-19 лет-когда мы с ним познакомились. Я была влюблена, а он тусил, бухал и ничего не обещал… Он старше на 10 лет. И сейчас этот человек очень очень красиво ухаживает. Дарит подарки, делает крутые поступки.Я кайфую! Я принимаю всё, но не сплю с ним. Не потому что жалко) Просто я его не хочу, знаю его «способности», а точнее не способности) Да и вообще шансов у него нет. Немного потешу свое Эго за счёт его прошлых косяков и всё! Пока пока Сережа.

Ну а с бывшим мужем у нас очень пылкая переписка. Он скоро снова приедет в отпуск в родной Воронеж. И хочет увидится. Развелись мы в 14м году, а не виделись… с 17го кажись)  Вот это я накатала) Хотела пару предложений, но ничего выговорилась! Всём хороших выгодных!

Я в этот рааз в отпуск поехала не с парнем, а с младшей сестрой и мачехой (второй мамой). Мы с ней как  уже как-то писала очень дружны. Они с отцом 20 лет в браке.И она всегда с любовью и теплом относилась ко мне. У меня нет от нее секретов.

Мы Отдыхали в Феодосии. Тихое, спокойное место. С чистым пляжем и теплой водой.Только 90% отдыхающих пожилые или семейные люди. Нет, я конечно не планировала бурно тусить, или крутить курортные романы. Но! По части отдыха и развлечений-Феодосия -напомнила мне очень отсталую деревушку. Старые сссровские дома, серые цвета, павильоны и отсутсвие крупных торговых центров. Это слишком! Мне не хватала там жизни, темпа боольшого города! Но в целом отдых был хорошим! Я даже встретила девушку с которой общаемся online со времен Блог.ру. Это очень необычное ощущение, не сговариваясь встретить человека с которым знакома давно, но общаешься только в интернете. Крутая энергетически девочка. С доброй душой! Как то так)